Лиля Калаус
Много, много тогда было идиотов. Одни пели по вечерам в бывших
кинотеатрах мантры на корейском, другие – ловцы человечьих животов –
распространяли вокруг себя зловоние похудательных порошков. Третьи
всюду таскали несессеры с липкой экологичной косметикой. А тинтаристы
имели выражение лица благостное и сосредоточенное. Потому что не
баловством занимались, а крепили алхимический брак черного воска и
пчелиного молочка, суливший избранным богатырское здоровье и
бесконечную жизнь.
Заказы у них были скромные, но постоянные. Пятьдесят визиток раз в
полгода. И тинтаристов было много. Жужжа и шевеля усами, влетала туча в
типографию и зависала под потолком. Пока я распечатывала и резала
визиточный товар, туча обволакивала мужа моего, директора типографии и
калифа моей души, будто он был медом намазан. Тинтаристы были очень
вежливы, но невыносимо нудны. Вывести их из типографии было
невозможно ни химическим, ни алхимическим путем. Не работал даже
противотараканный карандаш «Машенька». Они рылись в тумбочках,
травили анекдоты пьяному печатнику, забивались в щели между стеллажами
с готовой продукцией, прятались в туалете, одна тетка, по-моему, поселилась
в шкафу с типографскими кальками, которые потихоньку грызла, как моль.
Вскоре некоторые из наших клиентов-тинтаристов перешли в
следующий круг существования. Переварили свой скудный эмбриональный
желток, вылупились из личинок и стали куколками. Куколки носили желтые
портфели с каталогами и каждую фразу начинали со слов «наш продукт». На
этой стадии псевдожизни они заказывали по сто визиток в месяц плюс
рекламные листовки на бумаге цвета непроходимости кишечника.
Время шло, типография росла, у нас в штате уже было два пьяных
печатника, один очень пьяный резчик и целый дизайнерский отдел. Мы
выпускали книги и журналы, и наши офсетные станки сверкали челюстями,
как муравьиные львы. А тинтаристы все таскались к нам.
Кое-кто из них снова сменил окрас и выбился в имаго. Такие ездили на
желтых ладах-калинах и требовали ламинации визиток.
Я говорила мужу: давай их прогоним? Все равно заказы у них
копеечные. Муж только улыбался в бороду. Я злилась.
Я тогда вообще очень злая была. Потому что меня разнесло по всем
сторонам света, а худеть мне было лень. С гербалайфами я бороться
научилась. Они от меня отлетали, как перловка от стенки солдатского барака.
А тинтаристы были слишком глупые, давишь их давишь, а они по-прежнему
прутся цепью по старому маршруту, даже не оборачиваясь на изуродованные
тела своих собратьев на бортике арыка.
Вот вам пример. Сижу я как-то в офисе (комнатушка на три стола –
директорский, бухгалтерский и мой), редактирую статью про семиотическую
концепцию Умберто Эко. И тут в комнату вползает здоровенная имаго. На
ней трикотажное платье в черно-желтую полоску, голову туго облепила
бейсболка, от чего фасеточные глаза вылезают из орбит. Тетка жужжит
насчет визиток. Я зову дизайнера, даю задание и продолжаю вчитываться в
текст. А тетка-имаго садится напротив и буровит меня взглядом. Наконец не
выдерживает:
– А вы похудеть хотите?
Я говорю:
– Нет.
Муж хмыкает, бухгалтерша ныряет в сейф. Тетка всплескивает
надкрыльями:
– Да как же так! Вы же молодая женщина! Надо же следить! Вас же
замуж никто не возьмет!
Муж хихикает, бухгалтерша, булькая, пьет чай. Я отвечаю:
– Да и черт с ними, мужьями. На кой они?
– А как же… А детки?.. Деток не хотите?
Бросаю взгляд на фото мальчика и девочки на моем столе и лживым
голосом говорю:
– А я детей не люблю. Ну их.
В комнате устанавливается молчание. Муж не любит шуток насчет
детей. Суеверная бухгалтерша тоже не одобряет. А тетка вдруг вскакивает, и
вот уже желтый портфель вскрыт, из брюха его выпархивают проспекты,
сыплются оранжевые драже, свисают кишечные ленты пластырей, с
чавканьем лезет мумиё. Журчит медленная, как кровь динозавра, река меда.
От залипания матки, от волос из носа, от гнойного пупка, от сгорания
легкого, от конского храпа…
Прерываю монолог тетки:
– Да я бы конечно. Такие средства у вас замечательные. Но у меня –
аллергия на мед.
И тут она закричала, прикрывая жвала сухими коричневыми
ладошками:
– Да как же! Как же вы живете… Без меда?!
Муж, хрюкнув, выбежал из офиса. Бухгалтерша уронила в чайник
мелкий смех. Тетка надолго умолкла. Я, гордясь собой, быстро расправилась
с семиотикой и перешла к мемуару о визите тов. Кирова в г. Алма-Ату,
пестрящему «троцкистским сифилисом», «бациллами зиновьевской заразы»
и «моровыми язвами правых уклонистов».
А тетка все молчала. Какая у них там следующая стадия после имаго?
Развоплощается, что ли? Сейчас как вылупится из нее бабочка божественной
красоты, которой снится, что она китайский оптовик…
Но конец времен не настал. Третий глаз имаго, едва приоткрывшись,
захлопнулся вместе с лазейкой в нирвану.
– Я знаю, в чем проблема, – сказала тетка, сильно накренившись в мою
сторону. – Вы ели неправильный мед. Который делают неправильные пчелы.
Теперь уже я заткнулась. И просто глазела на нее, размышляя – это
цитирование в рамках дискурса постмодернизма или просто пузырь
человеческой глупости, всплывший из глубин подсознания?
А тетка тем временем поведала о бескрайних полях вереска, разбитых
тинтаристами под Ростовом-на-Дону (я потом четыре года жила в этом
славном городе и все искала эти руины духа, но так и не нашла), о новейших
породах мясо-молочных пчел, вывезенных из амазонской сельвы и любовно
скрещенных с отечественной саранчой. О мегалитрах целебного пчелиного
молочка, переливающихся в подземных хрустальных бассейнах под
Краснодаром…
– И от этого-то меда у вас никакой аллергии не будет, клянусь! Наш
продукт…
Но на этих словах я пришла в сознание и вытолкала тетку из
типографии. Пьяный резчик глумливо кинул ей вслед колоду криво
нарезанных желтых визиток.
…Ах, тинтаристы. Может, вы все еще где-то бродите, бренча на своих
жвалах песни Лепса, горестно пукая и оставляя за собой дорожки из желтого
драже?
Невыносимо грустен восход солнца в октябре. Пчелы постепенно
впадают в летаргию, разбодяженный китайским сахаром мед
реализовывается мелкими партиями через знакомых в соцсетях, оранжевое
солнце едва проглядывает сквозь паутину веток и багрец листвы.
Молодость, кто отрубил тебе голову сердитой гильотинкой?
Комментариев нет:
Отправить комментарий