ГУМЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ.

Гумер Каримов

Гомерический смех — неудержимый, громкий хохот. Часто используется для обозначения смеха над чем-нибудь крайне несуразным или глупым. Возникло из описания смеха богов в поэмах Гомера «Илиада» и «Одиссея». Эпитет «гомерический» употребляется также в значении: обильный, огромный. Википедия

ГУМЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ.

Его описание не ищите в Википедии. Когда-то давно я выпускал газету. Страничка юмора в ней так и называлась.

Один молодой прозаик принёс рассказ, начинающийся загадочной фразой: «За кружевными занавесками слышался звон цепи собаки...»

Сергей Донатович Довлатов любил придумывать псевдонимы: Михаил Юрьевич Вермутов. Шолохов-Алейхем... А наш Максим Швец выдумал на себя - критика такой псевдоним: Ахрип Бронепоездович Гултолпы. таков он - наш Швец... под Полтавой.

            Одному безработному журналисту рассказываю анекдот из Довлатова: «Увольняют Костю Белякова из редакции за пьянку. На собрании друзья говорят ему:
            - Костя, ты ведь решил больше не пить?
            - Да, решил больше не пить.
            - Обещаешь?
            - Обещаю.
            - Значит, больше - никогда?
            - Больше - никогда.
Помолчал и добавил:
            - И меньше - никогда!

Посмеялись. Безработный журналист помолчал и спрашивает:
            - Так уволили его?
            - Уволили.
            -Значит, там вакансия?
            - Где?
            - Ну в редакции?
            -???

К солидной юбилейной дате известного хирурга-глазника Филатова журнал «Огонёк» на обложке поместил его портрет в большой глаз. Увидев свой портрет, Филатов сказал:
- Представляю, куда бы они поместили меня, если бы я был гинекологом...

  В детстве я жил в Уфе рядом с мечетью. Как-то с мамой мы встретили возле нее муфтия - нашего дальнего родственника. Увидев на мне пионерский галстук, он сказал сердито:
            - Сними свою козлиную бороду.

            Идет приболевший Геннадий Бацура на субботнее заседание Союза. Простывший, но все-таки пошёл... Догоняет его Александр Нестеренко. Вполне здоровый.
            -Как жизнь ? - спрашивает.
            -Да вот болею, - отвечает Бацура.
            - Мне тоже выпить хочется...

     Больной поэт Бацура, здороваясь за руку, сунул мне бациллу... Бац! - Я заболел.
  Иммануил Кант дожил до зрелых лет, а женщин не знал. Как-то друзья решили, если не женить его, то хотя бы приобрести минимальный сексуальный опыт. Нашли подходящий «объект» и уединили с ним новичка...
            - Ну как? - спросили после эксперимента.
            - Слишком много ненужных, суетливых движений - ответил Кант.

  У нас в деревне прохожу мимо «Шанхая», как называют сараюшки на окраине села со всякой живностью. Ругаются две соседки.
            - Когда ты укротишь своего пса, Ивановна? Он опять курку у меня загрыз!
            - А пусть не лезут, куда не след... Так выходит и кормить сёдни Бурана не надо?

Фразы:
            «Все пропью!» - сказало Злато.
            Один раз примерь, семь раз носи.
            «В спорах рождается»... ссора.
            - Водку?! С утра? Стаканами? - С удовольствием.

«Подходим к кафе «Отдых»», - рассказывает Антонина Ярмолик ,- с Александром Матвеевичем Нестеренко, а на углу стоит Александр Юрьевич Вотинов.
- Как он на купца похож, - говорю я.
- Да, - отвечает Нестеренко. - И украдет и поделится.

Я заметил: он кряхтел, даже когда мыл голову.
Интересно, - подумал я, - А когда стихи пишет - тоже кряхтит?

Для китайца он по-русски говорил хорошо:

- Одна жида, - начал он, но я его перебил:

- Жид - мужского рода, поэтому надо говорить: один жид.

Но оказалось, китаец хотел сказать «однажды...».

- Одна жида, - продолжил он, - Я ситала Толстый...

- Я стал толстым, - поправил я китайца. Но оказалось, он хотел сказать, что читал Толстого.

Слова и фразы:

Офонаревшие фанаты

Фи, Аська!

«Стоял он, дум великих полн»,

И. В. Даль глядел.

Павлик Отморозов

- Это Волга-рива? - спросил американец.

- Нет, это Нева.

- А Волга-рива? - не успокаивался гость.

- Далеко.

- В Ленинграде нет Волга-рива? - не хотел он верить. - Шит! Я ведь только ради этого приехал в Россию.

Молодой автор детективов описал, как одна деревенская бабушка под Лугой ходила к соседу играть в покер. Я живо представил себе такой диалог:

- Куда это ты, Ивановна, на ночь глядючи?

- Да вот к Фомичу навострилась, в похер поиграть.

Объявление на стойке бара в Пушкине:

«Бармен вправе не обслуживать клиента без объяснения причин».

Когда-то, очень давно ходила шутка, приписываемая Евгению Евтушенко. На каком-то съезде писателей его, тогда молодого поэта, критиковал другой поэт, тоже Евгений, но не молодой, а уже маститый, кажется это был Долматовский. Не долго думая, Евтушенко пустил по рядам эпиграмму:

Ты - Евгений, я - Евгений.

Ты - не гений, я - не гений.

Ты - говно и я - говно.

Я - недавно, ты - давно.

В студенчестве. Мой друг, чеченец Муса Ибрагимов идёт с лекций, напевая песню Булата Окуджавы из к/ф «Белорусский вокзал»: «...И всё ж бессилен он...»

- Гумер, а что такое «бисиленон»?

Муса Ибрагимов не хотел учить английский язык. В качестве иностранного языка выбрал русский. Однажды, идём пить пиво. Муса доволен, получил «пятёрку» по русскому языку.

- Что тебе досталось? - спрашиваю.

- Отрывок из «Правды»

В студенчестве. Стах Сухачёв привез меня в Киев. Идём по вечернему городу. Издали, на высоком доме видим крупную, ярко-красную неоновую рекламу: «МЕБЛИ». Но буква «М» не горит.

Идём дальше. Читаю вывеску: «Перукарня».

- Это чо, курилка? - спрашиваю. Оказалось - Парикмахерская.

Но дальше ещё круче: На Крещатике у кинотеатра: «Квиты запиздалы».

В студенчестве. Мы на сборах военной кафедры. Идём строем в казарму мимо армейской пекарни. Из трубы валит дым. Вовка Асташов родом из Харовска, на Вологодчине, шумно втянул ноздрями воздух и, блаженно улыбнувшись. мечтательно произнёс:

- Берёзовым дровам пахнет!

В студенчестве. О рассеянности профессора Зильбермана, читавшего у нас курс по истории политических учений, ходили анекдоты. Идя на лекцию, он вечно забывал , где и что он должен читать? Тогда звонил из телефонной будки домой:

- Скажите, профессор Зильберман дома?

- Он на лекции, - отвечала жена.

А на каком факультете?

- На философском.

- Очень хорошо, спасибо. Я там его и найду.

Сочинять стихи, по свидетельству моей старшей сестры, я начал рано. В четыре года «воспел» мамины блины. По-татарски - блин - кимак. Ва множественном - кимаклар. Я творчески «обрусил» окончание: «кимаки». И вот что получилось:

Я кушал мамины кимаки.

Такие вкусные , такие сладкие.

Как жаль, что такие кимаки

Во мне превращаются в каки.

Моя племяница, трёхлетняя Гуля сидит на коленях у старшей сестры моей жены. Взглянув на часы, та говорит:

- Очень жаль, Гуленька. но мне пора идти.

- Ничего не поделаешь, Эльзочка, судьба!

Теперь Гуля большая и у неё свои дети.

Со школьной скамьи я увлекался театром. Занимался в студии. При этом, страшно «хипповал» и был склонен к экстравагантным поступкам. Однажды, после спектакля «Молодая гвардия», где я играл фельдкоменданта генерал-майора Клера, на спор прошёл по центральной улице Ленина в Уфе, в форме немецкого генерала. Самое удивительное, меня никто не остановил.

Мы с Тоней поехали в Колпино по делам. Возвращаемся в автобусе, на остановке старушка входит… с косой. Говорю жене: «Это - за мной!» Но проехав пару остановок, старуха заспешила к выходу. Протягивает косу девушке у входа: «Вы не подержите?» А девушка будто шепчет: «Чур меня, чур меня!»

Воскресная страшилка от тёти Люды.
Сестра жены Люда рассказала «страшную» историю. Пару лет назад пропала «без вести» её соседка по лестничной площадке. Была она тихой пьяницей, жила с двум двумя взрослыми сыновьями, тоже алкашами. Напившись, они били мать смертным боем – живого места не оставалось. Один из них инвалид Чеченской войны, был ранен, перенёс трепанацию черепа. Словом, неблагополучная семейка. И вот мать пропала. Её толком никто не искал. Соседи возмущались: человека не ищут! Наконец, вызвал следователь младшего сына на допрос. И тот признался: пришёл он домой, а мать умерла. «Хоронить не на что. Я ночью вынес её и сбросил в колодец во дворе». Вскрыли колодец, а там уже мумия. Сына отпустили. Поверили ему. Теперь ходит, прячет лицо под капюшоном, а соседи боятся.

Такая вот российская история…

Продолжение следует.

Pages

среда, 4 ноября 2020 г.